Badges, belts, gloves...

Nastąpił równie nieoczekiwany, co chwilowy- jak donoszą synoptycy- koniec zimy, przeto wybrałam się do miasta w poszukiwaniu jakiejś taniej marynary- i tak ją przerobię, wiec ma być tania, w dodatku szmatki, oferowane przez sieciówki, są nijakie i nie w moim guście.
Więc zrobiłam- bardzo pobieżny i szybki- rajd po ciuchlandach w centrum Gdańska; a przynajmniej próbowałam.
Bo co się okazało: w Gdańsku już nie ma ciucharni. Są OUTLETY.
Tak; cały pic polega na tym, żeby wykleić wielkimi literkami "OUTLET" na szybie lumpeksu, i już można wypłowiały żakiet ze zmechaconymi klapami, podziurkowany od broszek, sprzedać za 45 złotych.
A klapy potrzebuję pierwszej jakości. Po co?
Ano po to, żeby wyeksponować moje cudnej urody badge.
(Tak, tak, plakietki; ale nie da się "akcesoriować plakietką"- to brzmi jak grypserki sposób na spławienie kogoś. Trzyj dynię. Jedz batona. Ciśnij Andrzeju. Akcesoriuj się plakietką. Twoja stara miesza bigos łokciem- te rzeczy. Nie- cool, zatem mamy badge.)
Oto one, przystojne i pachnące:

Pierwotnie ten badge z ciotką Zochą prezentował dumne nazwy "Gdańsk-Gdynia-Sopot" i jakieś ryby, a ten drugi pochodził z zamierzchłego Nordcou, na ktorym nie byłam, ale miałam pecha wylosować ową plakietkę na nordconowej loterii.
Ciekawa rzecz, że choć nie użyłam środka do uzyskiwania spękań na powierzchni, badge z ciotką popękał "jak po potraktowaniu cracklem dwuskładnikowym" powiedziała z podziwem Fasolka, a ja pokiwałam głową z mądrą miną.
---Jeszcze tego nie przegooglałam, ale to chyba dobrze.
Badge w kwiatki popękał, jakby przejechała po nim betoniarka. Średnio dobrze, ale kwiatki takie pikne, że szedłem piechotą.
Mam w ogóle badgy ogromną ilość, w tym dwa ultra-hipsterskie; będę je nosić do angorowych pumpów, wpięte w kamizelkę, założoną na lekarski fartuch. Tył na przód.

There's no simple truth to me...